我自己也怕習慣安逸的惰性,但說出來的話語就有責任

發布時間:2020-01-26 歸屬:傷感日志

讓自己的生活飽滿起來,就不會懼怕走散,不會害怕遺忘,也能承受的起自己對別人念念不忘的孤單難受。我一直難受自己是被記憶放逐的人,抓住碎片,痛的手心流血,也放不下那一絲的擁有,就是我來到之后的擁有過。但漸行漸遠不應該是孤單的,畢竟離別是共同的前途啊,所以你只是不夠充實。

要讓自己優秀起來充實,書本任何時候都不是奢侈品。怎么養成玩手機的癮,而拿起書本卻要重新培養。 我們都明白,更多的時候書本已經和夢想無關了,找準目標的人努力拼搏,意氣風發,斷了線的人沉溺現狀,碌碌無為,可是呢就是不愿意去看看書,因為沒有夢想和目標了,寧愿在手機,游戲里打發時間擺脫不甘,追求一時的安逸。渾渾噩噩 哪天清醒一下,自責或者抱怨了一下,又一頭扎進手機,游戲中。

循環痛苦, 所以還是看看書,努力讓生活飽滿讓自己充實,書能夠是奠基石很好,不是那又怎樣,你整個人看起來像書一樣奈讀,有意思,而不是張口閉口好像只能說出吃飯了,游戲啊什么的瑣碎,我相信這樣的人別人會很愿意欣賞他。 我說的是我身上發生過的,我很幸運生活中遇到帶給我恩惠的大人,告訴我仍然可以上學,可以去學繪畫,大概是看的出,我是一個沒有辦法再依靠家人去看世界的人,盡管我的家人是可以支持我的,但我好像有什么不可治愈的,沒有辦法接受,說出來又怕被笑話,還怕被打擊,一般人會勸說這只是你以為然而并沒有,有時候我也會想會不會是自己太顧影自憐了。

我是僅能生活的人,這一點我怪自己不知道怎么原諒,我可以啊又不是很差,接受能力也不錯,哪怕很難也愿意去學,明知機會不大,我也不怕,總有一絲僥幸我應該可以,不會很差,可我偏偏敗在自卑,我可以我都會否定自己到塵埃里。好像只有撿別人不稀罕的才能心安理得。 我不知道該怎么辦,我也想繼續上學,可是覺得有什么走掉了,而我只是通過上學想看看,然后安靜下來。 多讀著書,看看新聞,了解一定的社會狀態,至少有能掌握一些基本信息的能力。少玩游戲。 多讀書,重新培養讀書的興趣,養成看新聞的習慣,好像還是太難,那就最基本天氣預報開始。

即使讀書不能伴著理想了,又怎樣呢,一定會有新的啟示。

我自己也怕習慣安逸的惰性,但說出來的話語就有責任,

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